当那第一声无法抑制的、从喉咙最深处被凶狠的撞击撞碎、硬生生挤出屏障的呻吟，像一尾湿滑滚烫的鱼，猛地挣破了我死死咬住、几乎尝到血腥味的唇瓣，在黑暗拥挤的房间里清晰无比地迸溅开来时——
时间，或者说，我感知世界里的一切秩序，都骤然凝固了。
不是物理意义上的静止。他沉重精悍的腰胯仍在不知疲倦地发力冲撞，每一次没入都带着要将我钉穿的力道；身下这张属于少年林涛的旧木床，依旧在持续发出不堪重负的、仿佛下一秒就会散架的吱呀哀鸣；紧贴的墙壁，随着那猛烈的节奏，传来细微却清晰的震动感，灰尘或许正从墙皮裂缝簌簌落下；而我身体深处，那些被他粗长硬热的欲望疯狂搅动、开拓、挤压出的黏腻水声，也依旧咕啾作响，淫靡得让我自己耳根发烫。
凝固的，是我那赖以理解世界、定义自我的意识。它像一台精密却脆弱的仪器，在接收到“自己发出了那种声音”且“父母就在一墙之隔”这个双重信号的瞬间，彻底过载，尖锐的警报无声拉响，然后一切处理程序卡死，停滞在一个令人眩晕的认知断层之上。
我在叫床。
用这具属于“晚晚”的、二十岁女性的喉咙，发出了我自己都感到陌生、甜腻、破碎的呻吟。
而仅仅一墙之隔，不到两米之外，是我的爸爸和妈妈。他们或许正躺在主卧的床上，在黑暗中睁着眼，或者勉强闭着眼，但耳朵无法关闭。
这个房间，曾是他们儿子林涛的天地。墙上的奖状，书架上的旧课本，书桌角落可能还残留着少年时期刻下的无聊字迹，空气里仿佛还飘荡着那个清瘦沉默男孩埋头苦读时的呼吸。
而现在，他们“女儿”晚晚，正躺在这张儿子睡过无数夜晚的单人床上，被一个比她年长二十五岁、曾是儿子上司的男人……进入着，撞击着，并且……发出了这样不堪入耳的声音。
这个认知，不是连贯的逻辑推导，而是无数锋利冰冷的碎片，裹挟着滚烫的羞耻与恐惧，在那一瞬间同时在我脑海里炸开，然后狠狠楔入每一根敏锐的神经末梢。带来的不是清晰的痛楚，而是一种冰火两重天般、彻底席卷身心的麻痹与剧烈眩晕。极致的冷与极致的热在血管里厮杀，让我四肢瞬间僵直，又在下一秒难以控制地颤抖。
羞耻感不再是一种可以描述的情绪。它变成了有形的、粘稠的、散发着苦涩气味的黑色液体，从我每一个张开的毛孔里疯狂渗出，迅速包裹住我的全身，封住我的口鼻，让我如同溺水般无法呼吸。这羞耻，比之前任何一次——在他顶层公寓俯瞰城市的落地窗前，在他豪车私密的后座上，甚至在宜家仓库区那个荒唐的茶水间——都要强烈百倍，深刻千倍，沉重得足以将我压垮。
因为这一次，潜在的“听众”不是无关的陌生人，不是擦肩而过的模糊面孔，而是赋予了我最初生命形态、陪伴“林涛”从咿呀学语到西装革履、见证了一个男孩成长为男人的——我的父母。
是会在“林涛”发高烧时彻夜不眠、用温水一遍遍擦拭他额头的母亲。
是手把手教会“林涛”骑自行车、在他摔倒时沉默扶起、然后一起坐在路边看夕阳的父亲。
是曾经在亲戚聚会时，带着掩饰不住的自豪提起“我儿子”如何如何的他们。
现在，他们就在隔壁。或许正清醒地躺着，在万籁俱寂的深夜里，被迫收听着一墙之隔传来的、属于他们“女儿”的、被最原始情欲彻底浸透的、破碎的呜咽、甜腻的鼻哼、和失控的呻吟。
“啊……嗯……”
又一声短促的、仿佛被人掐住脖子又骤然松开的抽气声，完全不受控制地从我剧烈起伏的喉间逸出。这一次，我甚至能在自己一片混乱的感官中，异常清晰地“辨识”出那声音里包裹的所有层次——被他某一记又深又重的顶撞，精准碾过体内某个要命点时的尖锐快感；对父母绝对听见了的、灭顶般的恐惧与难堪；以及那更深邃的、如同黑洞般的、关于“我究竟是谁、何以至此”的巨大迷茫与绝望。
这声音，像一把淬了剧毒又烧得通红的匕首，不仅凌厉地刺向隔壁沉默的父母（想象中的他们），更带着可怕的回旋力道，狠狠地、血淋淋地扎回我自己的心脏，在那里搅动，留下灼烧的痛与冰冷的麻木。
我以前……是林涛啊。
林涛的喉咙，不会发出这样柔软、甜腻、带着泣音婉转的呻吟。
林涛的身体，不会躺在父母隔壁的房间里，以这样的姿态被进入。
林涛的感知里，不会有这样一具会为他人的触碰而湿润、会因异物的填充而收缩、会随着撞击的频率而产生灭顶快感、并因此失控尖叫哭泣的……女性身体。
“我”到底是谁？
这个终极的、无解的诘问，在这狭小房间里汹涌的、淫靡的肉体声浪，与墙那边沉重得令人窒息的、死一般的寂静（这寂静此刻比任何惊天动地的声响都更震耳欲聋，更具压迫感）所形成的、巨大到几乎要撕裂空间的张力中，将我残存的意识彻底撕成了两半。
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