以及身体内部那份鲜明存在的“饱胀感”催化下，像沉在水底已久的、长满青苔的暗礁，无法控制地、缓缓浮出了意识的水面。带着冰冷的触感和令人心悸的真实轮廓。
我闭了闭眼，试图压下心头翻涌的复杂情绪，再睁开时，眼底或许已经浮起了一层薄薄的、自己都未曾察觉的水汽。我没有勇气去看他，目光失焦地、茫然地落在他汗湿的、随着呼吸微微起伏的胸膛某处，仿佛不是在对他说话，而是在对着这片虚无的昏暗，或者是对着体内那份灼热的“存在”，进行一场迟来的、坦诚到残忍的自我剖白：
“因为……那是你的啊。”
声音轻而飘忽，带着不确定的颤抖。
“是你……留在我里面的。”
我顿了顿，仿佛用尽了力气，才将最后那句最羞耻、最直白的话吐露出来：
“我……不想把它弄掉……不想。”
声音越来越小，到最后几个字，几乎细弱蚊蚋，几不可闻。但在这绝对安静、连彼此呼吸都清晰可辨的空间里，每一个音节，都异常清晰地、一字不落地敲进了他的耳朵，也如同重锤，狠狠敲在了我自己的心上，留下震颤的回响。
如此直白的、近乎变态的依恋宣言。将自己身体的内部，视为他专属印记的、独一无二的承载容器，甚至……贪恋着那份因饱胀带来的、并不舒适甚至有些酸软的异物感，只因为那感觉的源头，是他。是他给予的，是他留下的，是“属于”他的。
说完这番话，一股灭顶的羞耻感瞬间席卷了我，比之前任何一次被他强迫说出淫词浪语，或是被他用最下流的词汇形容时，都更让我感到无地自容。脸颊滚烫得快要烧起来，耳朵里嗡嗡作响。我甚至能想象到他此刻脸上可能会露出的、那种惯常的、带着讥诮和嘲弄的冷笑，或是毫不掩饰的、对这种“病态依恋”的厌恶与鄙夷。我几乎要为自己的口无遮拦和情感泄露感到后悔，恨不得立刻逃离这个令人窒息的怀抱，钻进浴室，用冰冷的水流冲刷掉这一切，包括我刚刚说出的、愚蠢至极的话语。
然而，预期的、冰冷的嘲弄或是厌恶的斥责，并没有到来。
他只是沉默着。
那按在我微隆小腹上的手，也依旧一动不动地贴在那里，掌心传来的温度似乎比刚才更高了一些，熨帖着皮肤，几乎有些烫人。他仿佛变成了一尊没有生命的雕塑，只有胸膛规律而沉稳的起伏，证明着他还在呼吸，还在倾听。
这漫长到近乎煎熬的沉默，像一张不断收紧的网，将我牢牢缚住。每一秒都仿佛被拉长、放大，我能听到自己心脏在胸腔里疯狂擂动的声音，能感觉到血液冲刷过太阳穴带来的胀痛。就在我几乎要被这沉默逼疯，忍不住想要用力挣脱他的怀抱，不管不顾地冲向浴室，用行动来否定我刚才所说的一切时——
他却忽然开口了。
声音古怪地平静，甚至带着一丝……近乎学术探讨般的、冷静的探究意味？
“以前……”他顿了顿，似乎在谨慎地斟酌着用词，避免触及某些过于敏感的神经，“……你还是‘林涛’的时候……你前妻……完事之后，也这样？也……不想立刻清理？”
这个问题，像一把在绝对零度下淬炼过的、最锋利的冰锥，猝不及防地、以我完全无法预料的角度和力道，狠狠扎进了我最隐秘、也最疼痛的旧日伤疤深处！
我浑身剧烈地一震！仿佛被高压电流瞬间击中！连呼吸都在那一刹那彻底停滞了，肺部像是被无形的手攥紧，吸不进一丝空气！
前妻……
那个我曾经以“林涛”的身份、用全部真心爱过、以为会携手共度一生，最终却在我最迷茫、最痛苦、性别认知彻底崩溃的灰暗时期，带着失望、不解或许还有恐惧，毅然决然离开的女人……
那些被我刻意尘封、埋藏在记忆最深处、几乎以为自己已经成功遗忘或淡化的，属于“林涛”的、正常婚姻生活的琐碎细节……
记忆的闸门被这股强大的、冷酷的外力强行撬开，汹涌的、带着陈旧色彩却又无比清晰的画面和感受，如同决堤的洪水，不受控制地奔涌而出，瞬间淹没了我的意识！
是了……
那个时候……
每次……温存过后……
她总是喜欢蜷缩在我（林涛）怀里，很久很久，像只慵懒的猫，一动不动，不肯立刻起身去浴室。我（林涛）有时会笑着问她怎么了，是不是累了。她总是把泛红的脸颊埋在我胸口，声音又轻又软，带着事后特有的沙哑和一种难以言喻的羞怯，小声嘟囔着：“别动……就这样再抱一会儿嘛……让它……多留一会儿好不好？感觉……你还在里面……暖暖的……是你的……”
那时，作为“林涛”、作为她丈夫的我，听到这样的话，只觉得是夫妻间最甜蜜私密的耳语，是女性某种羞涩而浪漫的依恋表达，甚至，心底还会升起一丝属于男性的、被需要、被依赖的隐秘虚荣和满足。我总会笑着更紧地抱抱她，吻吻她的发顶，或许会说些“傻话”逗她，然后或许会因这温情而再来一
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